Soirée

Une vie qui a changer je suis plus le même, face au autre je suis pareil mais dans ma tête c’est la guerre, tout ce que j’ai traversé dans ma vie c’est exceptionnel j’ai jamais demander de l’aide très souvent seul je m’en suis sortit, je me sent terriblement seul mais depuis toujours j’ai été souvent seul avec moi même je me suis habituer à ma propre compagnie celle des autres est précieuse mais elle est plus fragile, chaque moment de ma vie où je suis seul je regarde dans le vide le regard vide et je cogite mon cervau à du bouillies plus d’une fois, c’est dernière Anne je l’ai tellement developer surtout sur cette année seul j’ai évoluer plus que sur les dernière année, j’ai ouvert les yeux comme si avant j’etait enormis comme beaucoup mais j’ai quitter cela, c’est comme si ma conscience c’était ouverte d’un coup et là je vis mais surtout comme un observateur je vois tout le monde vivre en surface une vie active moi je suis loin actif pas animer par un moteur comme eux mais je vois tout avec une profondeur sur la vie rare mais c’est invisible donc de l’extérieur on crois que je suis juste au chômage comme un feignant mais on voit pas que à l’intérieur c’est une construction extrême que même beaucoup de plus vieux n’on pas comme ça, et je vis je souffre de l’anxiété social, la peur des autre m’enferme je souffre énormément de cela je sais que je suis très bon socialement mais je me voit agir et être comme un robot qui fait rien par l’anxiété qui bloque tout c’est l’inverse de moi comme un Lyon en cage, les gens crois que je suis distant ou froid mais je suis tout l’inverse, tout ce que j’ai vécu ma changer profondément, jnai été forger au fer rouge très tôt le fait d’avoir sortit de mes guerre extrême intérieur seul ma forger a vie et la prouver une force mental extrême et me la donner, mais ça m’a aussi laisser des séquelles je sais pas si un jours ça partira mais je vie plus comme avant de toute façon je suis plus vraiment heureux mais je suis bien aussi c’est compliquer mais je m’y fait j’aime ma vie malgré tout même si je me sent plus vraiment vivant mais en même temps à fond comme si j’avait perdu une lumière en moi qui m’animait et me faisait ressentir mais que j’avais gagner une lucidité et une conscience extrême je suis à mon prime comme j’ai jamais été je pense avoir toute la base, et tout les jours je souffre de ma hanche les autre ne le vois pas y crois que c’est dans ma tête parce que j’ai une force mental énorme qui me fait marcher droit et faire des activités avec les autre sans m’éteindre mais au yeux des autre je vais bien alors que c’est une souffrance énorme que si il la vivait ils s’écroulerait mais vue que le cerveau ne peut pas ressentir les douleur qu’il n’a jamais eux pour eux c’est juste un mal de genoux ou hanche banal donc on peut prendre sur sois alors que c’est extrême j’ai même pas les mot pour décrire ça mais c’est comme avoir perdu sa base son corps et de tout le temps lutter et prendre sur soi pour vivre et marcher avec une hanche qui prend toute la place dans la tête pour la contrôler donc plus de place ou très peu pour la vie à côté mais les gens ne comprendront jamais cela tant qu’il ne l’auront pas vécu donc quand je refuse un truc pour cela il râle dise t’es jeune ou prend sur toi donc je leur dit rien et on reste sur ce malentendu qui me ronge de l’intérieur en plus de ma douleur de base, même plus envie de faire des choses ou de vivre normalement parce que tout me coûte avec cette hanche donc je vie même plus ma vie normalement je me pose tout le temps et reste regard dans le vide c’est t’es dur à vivre car je me vois avoir une vie très dur et vide et malgré ça et cette routine, le fait que je fait rien avec des amis me ronge et me rend très triste pareil pour les fille j’ai ajouter une fille sur une application de rencontre on parlait bien et je lui propose d’aller sur Instagram donc elle me le donne direct et après je lui parle en gérant bien mais elle me répond des réponse qui accroche pas comme si elle me répondait juste sans vouloir parler et donc j’ai couper la discussion j’ai arrêter de maintenir l’effort pour une discussion qui est morte de son côté donc je l’ai pas sentit mais au fond de moi ça m’a anéanti malgré que je me suis toujours dis les filles je m’en fou je serait pas triste pour ça c’est du bonus mais j’ai été rattrapé, je l’avais trop idéaliser trop projeter malgré que ça faisait 2 jours que on serait connaissait par internet, donc toute mes douleurs accumuler me mette mal et je suis complètement perdu dans ma tête sait même plus ce que je fait, ce que je veut et pourquoi je vie comme si l’élan et l’envie en moi était partie mais elle reste pour le moment présent donc je vis au moment présent comme jamais mais je sais pas comment ça va évoluer j’espère que je vais retrouver cette élan d’avant et que ma vie va devenir pleine et que je vais la vivre à fond pleinement aligner mais j’attend rien je vie à fond chaque moment même si j’ai pas vraiment la c

Mélancolique